詩人池田克己龍門記念館

悲しいときは泣けばいい
恋人が心変わりしたら
「行かないで」とすがりつけばいい
「あなたなんて　いなくても大丈夫」みたいな顔を
しなくてもいい

あなたの大切な人が死んだら
気丈に振る舞わなくていい
カラカラに乾くまで
涙を流しきればいい

涙は綿毛のように胸の底をくすぐって
くしゃみのように
感情を吐き出させてくれるから

戦争で愛する人が死んだとき
「お国のため」と崇められ
泣けなかった女は
悲しみを土間に置いて
家族のために火を起こした
置き去りにされたそれは埃のように土間の隅にころがっていき
そのうち見えなくなった

流行り病で人がバタバタ死んだとき
宇宙飛行士のような格好で働いた若者は
悲しむことを忘れた
そして
ゴーグル越しのぼんやりとした視界の中
中身の見えない銀色の
納体袋のチャックを無造作に上げた

悲しいときは泣けばいい
悲しいときに泣かないと
心の中に澱ができる
それはべったりと底の方に貼り付いて
そのうち溶けない塊になる

仕事を終え　宇宙服を脱いだ若者は
ふと聞こえてきたピアノの音に誘われ　店のドアを開ける
喧騒と　グラスの触れ合う音の間から聞こえるリズム
遠い昔、悲しみと抑圧から生み出された12小節の音色が
若者の胸の底の塊をそっと揺らして溶かす
ふいに若者は両手で顔を覆い　震えを帯びた息を二回　吐き出した
彼は忘れ去っていた心の温度を　取り戻したのかもしれない

よっしゃ！がんばるといって30年
もうあかんというて20年
しんぼうたまらんという思いで10年
立つ時、座るときに
あーしんどと言い続けて7年
人生後半の先細りに
俺の人生これだけかとつぶやいて
腫れた膝をなでる

みんなは人生の取説をいつ知った
誰に教えてもろた
これが不思議でしょうがない
何が違う、どこが違うと思いながら
蛍光灯から垂れている紐を引く

陽がのぼると明日が来る
お日さん見るとちょっとうれしい
それだけやけど
絶賛絶望中の俺の人生にも
お日さんはあたたかい

アイロンかけは嫌いじゃない
綿のシャツが好きで
時々くしゃくしゃになったシャツにアイロンをかける
くしゃくしゃのシワが
すっと整列する感じがいい
アイロンをかける時間を持てたことが
嬉しいのかもしれない

凛とした人へ憧れる
それでも
ヨレヨレのひとへの愛は深い
己はどこまでも欲深く
全てを受け入れているという錯覚

明るい冬の午後
穴のあいたパジャマを脱ぎ捨て
アイロンのかかったシャツで出かけよう
ヨレヨレのひとへ愛を注ぎに

体力の低下は人間の劣化！！
体力の成せる技恐るべし！！
体力の欠如は情熱を奪う！！
体力の鍛錬は精神を救う！！
体力の価値を侮るなかれ！！
体力の向上に努めるべし！！
体力のオバケになりたい！！
体力の体力体力体力体力！！

幸せは「なる」ものじゃない
なろうとするから　もがく
幸せは「手にいれる」ものでもない
手に入れようとするから　妬む
ずっと幸せでいたいと願うから　失うことに怯えて暮らすことになる

幸せは５秒でいい
私と何かの間に、溶け合って混じる５秒があればそれでいい

赤子の息遣い
湿った犬の鼻先
霜を踏みしめる音
顔を上げたあの人

瞬き２回分の時間に心を溶かされ、明日も暮らしていく

虚な目をしていると蔑（ないがし）ろにされるので、大きく目を見開いた

ダッカが浮かぶ、テルアビブが浮かぶ

違う違うと、もっと大きく目を見開いた

陥落するサイゴンの映像と
枯葉剤に人が逃げ惑う

私は目を見開いていったい何を見ているのだろう

多くの英雄が独裁者となり
科学が生物の能力を奪い
薬害は教訓という言葉で飾られていた

多くを求めた若者たちの喘ぎが彼方に消え去る

軽く目を閉じて足元に目を映す
長い影と、季節のわからない風が流れる

高所に順応するように希薄な自由になれてしまった
分断と階層は自明の理という空気を共有していた

防衛のために作った盾は大きくて支えきれない
抑止のために作った矛は凶暴すぎて自身をも傷つける

虚な目をして蔑ろにされることが唯一の抵抗かもしれない
棄てられ民の光だけは感じることができる

当てもなく砂埃の中を歩いた
残照の中に川のない橋が浮かぶ

暗渠にかかる橋の欄干に
きつね顔の神様が座っていた

流れ星のように
神様の透きとおった白い頬を
輝く涙がすっと流れ落ちた

すまない、私は自由を与えたつもりだったのに
と声を詰まらせた

今日こそ歩こう！
急いで洗濯物を干して外へ出た

右へ行くか左へ行くか
おもむくままに進んでいく

大きなお屋敷の敷地に
果樹がたわわになっている
八朔、柚子、檸檬
あの大きな実は朱欒かな
ごっくんと唾液を飲み込んだ

トコトコ歩く
民家を抜けて山の方へ
まだ紅葉が残る山々は美しい

一台の車とすれ違う
あれ？と思ったらジルちゃんだ
「あら！こんなところで！！」
「今、水汲みに行ってきたんよ」
こんなところで会えるなんてなんだか嬉しい
私も安産の滝まで行って水を一口頂き帰路へ

トコトコ　トコトコ
来た道を歩く

もう家がすぐのところまで来たとき　
ふと壊れかけた看板が目に入った
「ため池」とある
でも池など見えない
その先に小さな道があった
こんな道知らなかった
恐る恐る進んでみる
その小さな道は木々に囲まれ
落ち葉の絨毯で覆い尽くされていた

ざくぅ　ざくぅ
落ち葉を踏み締めて進むと
その先に小さな池がひっそりとあらわれた

とても穏やかな水面に気持ちよさそうに水鳥が浮かんでいた

まるで絵本の中に迷い込んだかの情景に
しばしうっとりしながらも恐怖を感じた
30年近く住んでいてなぜ気づかなかったのか？

明日はもうあの池は消えているのかもしれない

空の青がマゼンタに濁る3月
潮騒のリズムが風に消えていく午後
私は岸壁の上から海を眺めていた。
失敗の烙印が20個溜まったので、ポイントと引き換えに絶望をもらった。
鉛色の絶望に覆われた私は、釈然としない人生という錘を足に括りつけ
紺碧の海に身を投じた。

苦しみがさり、遠のく意識の中で海を照らす光が見える
すべての音が消えさり孤独の闇に包まれていく。
手にしたものと手放したものが私を取り囲んでいる。
その時、闇の中から光が生まれた
光は形になり、神さまにと変わった。
やはり神さまはいたのか、もう死後なのか

「神さま私はどうなるのでしょうか」と呟いた。
神さまは私に手を差し伸べながら
「大きい棺と、小さい棺どっちがいい」
と軽やかな声で聞いてきたので、顔を覗きこんだ。
リリックソプラノの声を持つ神さまは
目が吊り上がったきつね顔をしていた。
本来なら「小さい棺」を頼むところだが、
死んで気が大きくなった私は、「大きい棺でお願いします」と答えた。
神さまは軽い舌打ちの後に
「大きい棺か」と言いながらクルッと後ろを向き、
しっぽを振りながら光の中に消えていってしまった。
神さまと叫びながら、手を一杯に伸ばした時、意識は闇へと溶け、
何も掴めなかった手の感触だけが残った。

とてつもない頭痛とともに瞼に熱を感じた。
「気が付かれましたか」とリリックソプラノの声がする。
聞き覚えのある声に目を向けると、白衣を纏ったキツネ顔の神さまがいた。
ビロードのような手で私の手を包んでくれた。
何故か涙が頬を伝った。全身に温かいものがこみあげてきた。
生かされていると感じた。
小さな深呼吸を一つしてから
「小さい棺を選んでいたらどうなっていたのでしょう」と聞いてみた。
ほほ笑んだ神さまは、「さあ」と首を傾げた。
「これからの私の人生はどうなるのでしょう」と聞こうとした刹那
「私にできることはここまでです」といってクルっと後ろを向き
「生きることを味わってください」と軽やかに歌い
尻尾を振って神さまは病室を出て行った。
それからキツネ顔の神さまは私の前に現れなかった。

見上ぐれば万朶の桜雲のごと

み吉野の桜を伝ふ校歌かな

吉野川静まる淵に蝉の声

音街道秋とジヤズとに染まりけり

静かなる吉水神社に冬日差す

蔵の中に響くピアノの音色
頭の上から降り注ぐその音をずっと聴いていた
どこか懐かしい民族的な短調の響き
彼女はずっとグルジェフを弾いている

今日のあなたは無口な喫茶店のマスターの役
ゆっくりとお茶を淹れる
蔵の2階には若いお嬢さんが2人
ノートPCを持ち込んで静かに仕事をしている
隣のパン屋さんからは楽しげな笑い声
でも今日のあなたは無口なマスター
おしゃべりには参加しない
ただピアノの音色を聴く
拍子が変わった！
グルジェフがぐるぐると踊りだす
どこの地方の舞曲だろう？
知らないけど知っている
魂に響く音色は何か同じような色なのだと思う

とっておきの紅茶を淹れよう
ダージリンファーストフラッシュ！
紅茶を計って適温の湯をポットに注ぐ
春摘みの一番茶は少し低めの85度が適温
喫茶店をやるために買った温度設定できるケトルの出番だ
２分半蒸らしてカップへ注ぐ
春摘みの若い茶葉の香りが広がる
今度は舌で味わう
うん、想像通り
鼻の奥から喉にダージリン
耳からグルジェフ
蔵の灯り
小さな窓から見える緑
午後3時の完璧な流れ

グルジェフにはダージリンがよく似合う

イモムシ　モムモム
モムモム　イモムシ
モムモム　モムモム
モムモム　モムモム

行きたいところに　
まっしぐら
モムモム　モムモム
ワクワク　ワクワク

何回落ちても
ムーン　ムーン
上へ　上へ
ムーン　ムーン

ボテッ　モムモム
モムモム　モムモム

ボテッ　モムモム
モムモム　モムモム

こっちがすっかり疲れはてた頃
ついに観念
モムモムやめて
かわいく　まあるく
おさまった

そして　最後は
ネオンイエロー
とっても綺麗な
サナギになって
ある日パタパタ飛んでった

あわいが好きだ
路地の曲がり角、水と地のあわい
川と海の交わる汽水の町
どこまでも広がる灰色の空
沈黙と音、影の色

繋いだ手と手、見つめ合う心と心のあわい
捨てられた言葉と拾われた言葉

ずるくて、いい加減な自分がいるが、それも悪くはなかった
あわいを生きる、これが私にここちよい
中途半端で意思が弱くて、限りなく曖昧だけれど

空と海が溶け合うところ
秋と冬のあわい
夢か現実か分からない日常
過去と未来の真ん中に私はいたい

言葉が止まり
沈黙が流れる

私は泣きたいと思った。
大声をあげて
肩震わせ
泣いてみたい

最後に泣いた日を思い出せない
泣き方が思い出せない

幾重にも重なった愛憎の翼が
くるくると、くるくると回りながら
私のもとを去ったとき
私は泣くことを忘れた。

幾度、初雪を眺めても
去ったものは戻らなかった

凍てつく川の上で
冬の日の影を落として
強く足踏みをする

厚く閉ざされた氷の上で
私は知る
凍てつくものが心にもあると
春を待つものが心にもあると

泣いてみたい
大声上げ
肩震わせて

沈黙が止まり
言葉がながれ、今日もまた一日が始まる

そう
昔から私は
掻き立てる人でありたかった
性的に
婉曲に

ただ
掻き立てる相手は
私が掻き立てたい相手以外であってはならない
他のものは私に興味など示さなくていい

そして
私が掻き立てたい相手は
必ず掻き立てられなければならない
そして心に消えない傷を負わなければならない

その傷がどうなるのか
私には知るよしもない
つけたくて仕方がなかった
傷は
残ってくれているんだろうか？

傷は消えていない
まだ重さがあり
まだ痛みがあり
景色が色褪せない
青い絨毯

私は傷をつけたいのだ
本当の傷だけを
たまらなく甘美な
消えない傷を

私はその傷をつける凶器を
生み出すことができるか？

先生の頭の中には宇宙があって
塵や芥に混じって、音の引き出しがぷかぷかと浮かんでいる
先生はレッスンの時、無数に浮かぶそれらの中から
『これかな』とオルタードの引き出しをひょいと取り出し
鍵盤の上にパラパラと落とす
引き出しの中で眠っていた音符は鍵盤にこぼれると手をつないでswingし始める
そしてくるくる回ったり、時には輪が途切れてウエーブになったりしている
私は部屋に漂ういくつかの音をそっとつまんで、自分の引き出しにしまう
そうしてこぼさないように持ち帰る

先生の頭の中には宇宙があって
塵や芥や引き出しの向こうに　ブラックホールが見える
先生はコンサートの時たまにそこに手を突っ込み　ぎゅいんと何かを引き出す
引き出された黒い塊は鍵盤の上で二つに分かれ
それぞれゴウと唸りながら螺旋を描いて舞い上がる
竜巻になった塊たちは時にぶつかり合い　クラッシュし
八分音符の切先が鎌のように飛んでくる
演奏が終わると竜巻はブラックホールに吸い込まれ
壁のあちこちに刺さっていた八分音符も消え
嵐が去った後の舞台には
シルクハットを被った被った先生がただ静かにピアノの前に座っているだけだ

先生の頭の中の宇宙は　音楽の歴史
長い長い積み重ねが塵や芥やブラックホールを生み出した
私の頭の中は真っ白で、まだ数個しか引き出しはない
引き出しはいっぱいもちたいけれど、ブラックホールは怖いような気がする

雷鳴は　きこえず耳聾　我ひとり

まず頼む　杉之木もあり　夏木立 （芭蕉にちなむ）

夏祭り　柿の葉寿司は　母の味

廃校の　さびしさよそに　盆おどり

夏空に　東京行の　飛行雲

右肩の丸みに拡散された光を感じたので今日は休日だと思った。
あぁいい日だと喜んだ。
光に向かって解放されていく自分がいる。
ウォシュレットの調子もいい。
しかし、トイレを出て今日は金曜日だと気づいた。
休日の先取りをしてしまった。
ところが気分はもう休日なので後戻りできない。
白く平板でそよ風が吹いている気分を無駄にはしたくない。
が仕事人の私は、慌ててダイヤリーを見る
予定通り、ほぼ真っ白で、今日もこの先も予定がない。

実は仕事がないので、えんえんと、休日なのだ。
開店休業という便利な言葉もあるが、詩人でもある私は使いたくない。
やはり休業日を設ける方が良いと思い、けじめをつける意味でも土日を定休日にした。
週休３日という流れもあるが、それでは怠惰な感じがする。
ここは社会のためにも土日だけを休みにした。

空白だけのダイヤリーはまぶしくて明るい。
グレーで美しく細い罫線が何本も引かれている。均等に平行に。
この平行線はいつか交わるのだろうかと思った。交わるとどうなるのだろう。
交わるはずのないものが交わるとどうなるのだろう。

ダイヤリーの中から８月９日という日が浮かび上がった。
80年前、すべての日常が一瞬にそして永遠に失われた日だ。
人間というものの暴力が最高度に達した日
暴力が世界を征服した日。

ダイヤリーの平行線は、意味なく暴力を受けた人の悲しみの地層の上に描かれた線だ。
暴力と絶対に交わることのない人々が、いわれのない暴力と交わった一日。
真っ白なダイヤリーの下層には、私には想像もできない人の苦しみと悲しみと悔しさの地層がある。
延々と積み重なった悲しみの地層の上に私の呑気なダイヤリーは開いている。
戦争という線が、日々の営みという線に、ゆっくりと近づいてきている気配がする。
交わることのない線を曲げるものがいる。
誰も望まないことを、望む一握りの人たちによって。

ゆっくりとダイヤリーを閉じる。光が消えて日常が戻る。
愛おしいと思った。
貧乏でもいいやと小さな声で言った。

私は立ったまま
ベッドに横たわる彼女の額にそっと触れる
頬からは生気が抜け　額はひんやりしている

私は彼女を見下ろし　額に触れた手をすべらせ　髪を梳く
そして思う
あなたは死にかけ　私は生きている

メメントモリ
死を想へ
長方形の空間から出ることのない
死が隣にある人々
彼らに触れ
死を想い
あろうことか　生の喜びを感じるのは　許しがたい冒涜

メメントモリ
でも　彼らは教えてくれている
いつか私も
この長方形の空間に横たわる
そして　額に手を置かれ
誰かに見下ろされる時が来ることを